Vi aggiorno

Non è che nel frattempo io abbia smesso di lavorare eh.

Anzi.

Un elenco, privo di cronologia e di collegamenti sensati, di alcuni eventi recentemente registrati sul pianeta Scuolina Rosa.

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Esercizio: costruite un personaggio dalle abitudini sgradevoli.

Classe: III.

A parte la quantità di pedofili, assassini evasori fiscali, terroristi ambientali, stupratori, bigami, poligami, sfruttatori della prostituzione e spacciatori che, nell'immaginario del mio quattordicenne medio, sono etichettati come “persone dalle abitudini sgradevoli”.

Prima che mi svolgano l'esercizio scritto a casa, in classe facciamo un giro a voce: “Ditemi un tipo di persona, o di atteggiamento, che non sopportate”.

“Quelli che mi parlano dietro”

“Quelli che ti interrompono mentre parli”

“Quelli che si fingono tuoi amici”

“Quelli che non si fanno i fatti loro”

Arriva il turno di Atreiu:

“Le persone con un comportamento infantile”

Io alzo il sopracciglio, apro la bocca, ma per un nanosecondo non esce alcun suono. Lo stiamo sospendendo perchè ha fatto i capricci nell'ora di ginnastica...

Al termine del nanosecondo, alza gli occhi lui e mi spara un sorrisone: “lo sapevo che con questa ti stecchivo” dice la sua faccia volpina. Io rido.

Viene il momento di Huck Finn:

“Huck, chi è che non sopporti?”

“Mio fratello.”

(Il fratello di Huck è una presenza costante nelle nostre ore di grammatica. Complemento oggetto: “Ieri ho menato mio fratello”. Costruzione passiva: “Mio fratello è stato menato da me”. Proposizione finale: “Oggi vado a casa prima per picchiare mio fratello”.)

Ridiamo, poi:

“Va bene, ma a parte tuo fratello, povero bambino, chi è che ti dà fastidio?”

“Nessuno.”

“Euh, dai. Cioè, sei amico di tutti?”
“A parte mio fratello.”

“Capito... ma per il resto?”

“Niente, solo mio fratello.”

“Cioè, se non fosse per tuo fratello saresti Gandhi?”

“Sì. Chi è Gandhi?”

Banco davanti, Dylan McKay:

“Io non sopporto le persone che ripetono le cose. E poi le persone che ripetono le cose.”

***

La Dolcebionda continua a fratturare alunni. In palestra, in montagna, alle gare.

“Ne hai rotto un altro?” domando esterrefatta ogni volta che la vedo passare con un ragazzino che si regge un polso o che zoppica.

Purtroppo ho scoperto, nel corso di un divertentissimo pranzo con lei, Barbatello e il Gigante, che la Dolcebionda è nell'anno di prova e forse perderà il posto perchè deve venire da noi Celhodoro, grande amica di Celhoduro. Durante il pranzo peraltro il nostro magnifico, ma riservatissimo vicepreside si lascia andare a una serie di esternazioni con aria confidenziale, tra cui che lui Celhodoro non la sopporta e che gli spiace tanto che Dolcebionda non sia già fissa di ruolo. Poi mi fa: “sai chi mi ha chiesto l'amicizia su Facebook? La mamma di Spettacolo”. Io: “Beato te, scusa! E l'hai presa?” “Sì, io prendo praticamente tutti...” “Abbravo!!!” e agli altri poi spiego con calma che la mamma di spettacolo, proveniente da non so quale delle repubbliche baltiche, è penso la donna più strepitosamente bella che io abbia mai visto sul pianeta che non fosse su uno schermo. I due fetentoni ridacchiano. Poi io: “Beh, a me ha chiesto amicizia il papà di Dylan, comunque, uno pari”. Essendo il papà di Dylan neodivorziato e notoriamente convinto (come suo figlio del resto) di essere Mister Universo, la cosa solleva entusiasmo nei colleghi: “E lo hai preso?” “No! Io non prendo né alunni né genitori di alunni che ho in classe nell'anno in cui ce li ho, e poi scusate, ma quello... meglio perderlo che trovarlo!”

Al che la Dolcebionda, che ai tempi delle superiori è stata anni con Papà Rockstar, il padre più fico della storia dell'insegnamento, e adesso se lo ritrova a scuola come genitore di Nocciolina, ne approfitta per rivangare il passato con accorati sospiri.

'Sti pranzi del martedì si fanno vieppiù interessanti.

Il vicepreside che parla a ruota libera era veramente tanto che non lo vedevo, e se la Dolcebionda se ne ve chissà quando lo rivedo.

Mascara Waterproof continua ad andare a vomitare e accusare malesseri qua e là. Io le ho chiesto se era incinta già prima di Natale. La madre sostiene che è il ciclo. La figlia del Gigante, che la vede al doposcuola, sostiene che trattasi di anoressia. In generale comunque la ragazzina è impermeabile, come il suo mascara, a qualsiasi tentativo di farla studiare, ha otto materie sotto, e non scrive i compiti sul diario, così al doposcuola non possono aiutarla. Venerdì glieli ho scritti io.

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La nuova prima:

Seta Nera

Satana

CCCP o il Bambino che Venne dal Freddo

il Tenero Nerd

David Copperfield

il Bambino più Grasso

Ballerina

Lentiggini

Cetriolina

Cipollina

Topolino

Puledrina

Omino Michelin

Grunge Girl

Scricciolo

Vagabionda

Piccola Afrodite

Bartleby

Nocciolina

Jammejà

Bambolotto

Le pagelle del primo quadrimestre dei suddetti, fatta eccezione per Satana (che è un iperattivo), per il Bambino più Grasso (che ha lacune assurde ma è molto in gamba) e per Grunge Girl (che è in gamba ma non studia affatto), erano notevoli. In particolare, il figlio di Grande Madre Russia, CCCP, è onestamente di brutto, ma di brutto, superiore nell'uso della lingua italiana, rispetto ad alcuni compagni assolutamente di ascendenza latina.

Quella classe comunque, per composizione, numero e capacità, è assolutamente perfetta. Se ci fossero dentro anche un paio di Marocchini sembrerebbe che me la fossi scelta su misura, e invece (ahaha) codesti ventun adorabili primini sono LO SCARTO, secondo le maestre, e anche secondo le abituali capacità di mastrussare la composizione classi del Troll e della Collega F., mentre i ventotto cocchidimamma, figlidipapà, raccomandatiallanascita della I B sono lenti, immaturi, insopportabili e (muahahah) troppo numerosi.

Sempre detto io che ero tagliata per stare nelle sezioni ghetto, che spesso si rivelano splendide, ma quando poi che la tua è una bella classe te lo dicono anche i colleghi, invidiosissimi dopo essersi dati la zappa sui piedi da soli, è uno sballo.