Lettere dal confino - 2

No, diciamo che è interessante passare da
“Stefi, amore, mangiane ancora dieci grammi, dai” tenendo sulle ginocchia un’orfanella di 40 giorni che poppa da un biberon
a
“Si vede il tessuto cicatriziale apicale, vedi, sarebbe da fare una stratigrafia, ma oggi più facilmente per queste cose fanno una TAC, comunque c’è dell’essudato secondo te?”
a
“Signor Taldeitali, lei ci deve secondo i nostri calcoli 6 mesi d’affitto, oltre al fatto che devo portarle l’inquilina nuova a fare il sopralluogo dell’appartamento, e le ricordo che la sua comunicazione di cessato rapporto di locazione non è valida perché non ce l’ha mandata sotto forma di raccomandata con ricevuta di ritorno, non vorrei dover adire le vie legali”
passando per
“Ritengo che se una persona è presente a uno scrutinio e la procedura corretta di calcolo della media dei voti non è tenuta a suo parere in considerazione dai colleghi, si abbia l’estrema risorsa di impuntarsi e non firmare il voto finale, non è il caso di farsi venire gli scrupoli dopo”
e per
“Se ragioniamo in termini di psicologia tibetana l’esistenza di ogni cosa, compreso della nostra coscienza, è un assurdo poiché esiste tutto in quanto catena di cause ed effetti e nulla in assoluto”

E’ stato un mese istruttivo, impegnativo… così TANTO istruttivo e impegnativo che credo che quando FINALMENTE andrò al mare a Santo Stefano getterò il cellulare nel depuratore e leggerò SOLO Vanity Fair. Anzi, guarderò solo le figure di Vanity Fair. In una spiaggia dove l’età dei bagnanti sia tra i 15 e i 60 anni e NON CI SIA UN MEDICO NEL RAGGIO DI SETTANTA CHILOMETRI.