Tonight's game

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tonight!

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"Theeeeeee... B.I.C. competition!!!!!"

Come da ragazza al liceo, io tiro a dare il massimo quando sono sotto pressione. Quindi spesso mi riduco da sola a essere sotto SPAVENTOSA pressione. L'acronimo B.I.C. fu creato alla fine del 4° anno, se non sbaglio, quando dovemmo ripassare tutto Kant per l'interrogazione di filosofia. Non lo esplicito per riguardo alla mia unica lettrice minorenne, Minerva. Ma vi immaginate facilmente che significa e un paio di voi lo sa proprio, perchè ha preparato la stessa interrogazione e le successive.

Il gioco di stanotte è finire di correggere tutto e fare le medie delle mie sei materie. Ho tempo anche domani, ma siccome stanotte sono sola voglio provare quanto reggo tenendomi compagnia con Blogger.

Situazione di partenza: donna bianca, sulla trentina, trovata alle ore diciannove in coma youtubico davanti al pc, riflessi vitali quasi assenti, spesa per domani ancora da fare e cane da pisciare, scaloppine e minestra già pronte, Uomo a Genova fino al pomeriggio di domani. Somministrata massiccia dose di grissini e tisana di malva (quindi azzurrina, come la minestra di Bridget Jones).

La mole di lavoro da svolgere è la seguente:
- i ragazzi sono 42
- per ogni ragazzo ci sono sei pagine di registro
- per ogni pagina di registro ci sono da 0 a 3 prove da correggere, a sorpresa
- prima bisogna fare la chiusura della pagina del I quadrimestre e l'impostazione della pagina del II quadrimestre con tutti i calcoli dei recuperi da fare
- dopo la correzione delle prove per ogni materia c'è da fare la media

Vado a fare la spesa, metto a bollire le patate e parto!!!
(musica di "Smallville": "Somebody saaaave me...")

h. 20.15
partenza soft, prima di cena, con il metodo dell'anticoncentrazione (che ho spiegato qui)
Situazione dal punto di vista zoologico:
- cane: pisciato, tornato nella cuccia, intento a lavarsi e a controllare olfattivamente se la cena che cuoce di là è interessante
- Bontcho: appallottolato su divano, stanchissimo causa vita sociale intensa (oggi pomeriggio abbiamo avuto la nonna di Ricky ospite)
- Matilda: vedasi Bontcho
- cagnolina dei vicini: lasciata sola, sta ululando fortissimo e gettando strazianti guaiti. Se non tornano entro le 22, stavolta io e la Diavolessa chiamiamo la polizia, perchè la volta scorsa siamo andati avanti con questo sottofondo dalle 20.30 alle 00.15, ed è un po' troppino. Si ringrazia il Coglione (l'amministratore) per NON essere intervenuto nonostante tante belle promesse.

h. 22.39:
La cagnolina dei vicini ulula ancora. Hai voglia, concentrarsi.

h. 00.06
Chiamata la municipale, che ha mandato un omone con gli occhi verdissimi e una donnona gentile. Sono arrivati a 30 secondi di distanza dai vicini di sopra, quindi il cane si era appena zittito, ma quando ho detto i cognomi dei vicini si son guardati, e sopra a parlare con Fiona l'orchessa ci sono andati ugualmente. Il Neanderthal invece era fuori con il piccolo mostro ululone e, mi ci gioco un'edizione Feltrinelli di Banana Yoshimoto, quando ha visto la volante ferma qua sotto ha deciso che il cane meritava una passeggiata più lunga del solito, il pusillanime. E' arrivato venti minuti dopo (faccio notare che nella migliore delle ipotesi siamo a 4 sotto zero e che solitamente sta fuori tre minuti, volte una al giorno, ragion per cui la loro cagnetta, poi, mi piscia a pioggia sulla roba stesa, dal terrazzo del piano di sopra). E secondo me quell'orco di moglie che si ritrova si sarà ben guardata dal riferire che il suo prezioso botolo ha creato problemi. Oppure glielo ha detto, e io domani mi trovo un'altra botta assolutamente accidentale nella macchina.
Son bei pensieri.

Ma se mi converto al buddhismo, poi posso lo stesso strangolare una forma di vita superiore (superiore al cane, FORSE, e ho detto FORSE, non ho dubbi che la De sia più intelligente ed educata), a beneficio di un'esistenza inferiore che purtroppo per lei si è reincarnata nel cane di due coglionazzi?

Non che io di solito sia così critica coi vicini, e di case ne ho cambiate un po' senza, mi pare, lasciare dietro brutti ricordi, ma Neanderthal, che in presenza di maschi (cosa accertata) si piscia nelle braghe e sta zittino, con me tempo fa ha fatto la voce grossa, mi ha insultato e mi ha chiuso la porta in faccia; il che poi se ci vado a pensare bene è onesto, rispetto a quanto fanno altri, in un mondo contadino con aspetti arretrati del cazzo, come quello della gente di qui, che le donne fa solo finta di ascoltarle, ma se arriva un uomo allora sì che si può prenderlo sul serio (una fatica... per una abituata alla mentalità di Genova, dove donna conta 1 e uomo conta 1, scoprire che qua se non c'è un marito spesso si conta 0,3 è stato uno choc). Quanto poi all'Orchessa, beh lei applica ovviamente la soluzione tipica delle donne di una tale "cultura": fa finta di non capire e fa la sciocchina oppure piagnucola. La reazione quando l'Uomo è andato a dirle che il cane ci aveva pisciato sul bucato è stata: "Non so cosa devo fare... dimmi tu cosa devo fare..." Eh? Cos'hai detto? Come cosa devi fare, orrenda palla di lardo!!!!!! Neanche fossi Megan Fox potresti permetterti un simile atteggiamento da pecorella smarrita in cerca di un pastore, e oltretutto altro che pecora, te sembri uno yak con tutto il pelo sopra!!!

Va beh. Siamo a mezzanotte e mezza e il lavoro non è che sia progredito. Al prossimo aggiornamento.